TallSally

Betyg: 0 arga stor-tår av 5 möjliga

Bowling är och förblir ett jävla skämt. Bowling är kanske det mest meningslösa som någonsin uppfunnits på planeten Jorden. Av alla sporter, av alla sysselsättningar så är bowling det som förvånar mig mest. Att ingen låst in sig i en bowling-hall och spenderat en helg med att bevisa att det inte är speciellt svårt att få fullpott i en bowlingmatch och därmed sett till att dess berättigande upphör att existera (heter det match?), är kanske inte så konstigt. Då man förmodligen skulle spola ner sig själv i toaletten av ren tristess. Det enda jag finner positivt med bowling-hallar är de varma bacon-chips som av någon anledning alltid finns vid kassan. Men det uppväger inte all meningslöshet som någon lyckats trycka in mellan fyra väggar. Inte på långa vägar.

Först en liten beskrivning av bowling: Bowling spelas med ett klot och tio käglor som står uppställda på en bana. Banan förefaller vara omkring 20 meter lång. Bowling spelas ofta i sällskap med semi-fulla kollegor, men det finns tydligen också människor som gärna spelar i nyktert tillstånd. Vilket bara det är en jävla gåta och varningsflagga kombinerat. Hur skulle något som är tråkigare än Skansen och Bingolotto tillsammans när man är ap-rak, vara roligt nykter? Det hela är lika mystiskt som USA:s utrikespolitik.

Hur kan då någonting som inte ens fungerar som en ursäkt att gå tidigt från jobbet och dricka öl, existera? Svaret är att jag vet inte. Jag vet inte och jag vågar inte börja spekulera i vad för människor som faktiskt ser detta som en trevlig och rolig aktivitet.

Att alla som spelar inte alltid får fullpoäng i varje serie, övergår min fattningsförmåga. Det finns inga variabler som stör eller gör det hela svårare överhuvudtaget.

Om man inte går på så kallad partybowling. Men det gör man inte eftersom är som att bli smittad med en könssjukdom från Tjernobyl. Allting lyser i neon, det kliar överallt och man börjar inse att det faktiskt inte var värt det. För att du, som inte blivit smittad av en könssjukdom från Tjernobyl skall kunna visualisera, tänk dig Bingolotto-studion med en disco-kula.

När du spelar bowling handlar det enbart om att kasta klotet nedför banan på rätt ställe. Och sedan upprepa den rörelsen. Det finns ingen nivåskillnad, det finns ingen lutning och käglorna ställs upp likadant varje gång. Det enda en utövare behöver göra är att upprepa en liten mesig pendel med armen på samma sätt varje gång. Det är det hela. Det är allt. Inga motståndare, inga element så som vind, vatten, jord eller eld. Ingenting förutom en torr och varm lokal inhyst i en sunkig källare. Hur man inte lyckas med fullpoäng efter att ha ägnat en helg eller max två åt det får jag inte ihop. Vad är hemligheten? Vad är det jag har missat?

Jag vet faktiskt inte om jag kommer längre än så. Ett toalettbesök är en större utmaning än att slå ner dessa käglor, ett toalettbesök är inte bara en större utmaning än bowling det är mycket mer stimulerande både fysiskt och psykiskt. Plus att när jag går på toaletten återanvänder jag inte pappret, som alla bowlinghallar gör med sina äckliga skor. Undra hur en bowlinghalls-innehavare skulle reagera om denne kom hem till ett grill-ragg och blev erbjuden att använda en gammal kondom.

(Grill-ragg, är ragg som ser tilltalande ut när du är så full att du inte känner skillnad på pulvermos och vanligt potatismos. Och självklart har inte en bowlinghalls-ägare en egen kondom med sig ut. Alla bowlinghalls-ägare vet ju att det jinxar som fan.)

Jag har inget mer att tillägga. Det var allt jag hade att säga om bowling.